努力了三十年，我终于达到了我想要达到的境界那天，我死了。
三十岁，我有着女人理想中的所有。
不信，我数给你看。
先说我的爱情，恋爱六年后结婚四年，感情稳定。
我的男人，一个闷声工作的技术男，不浪漫，一直只能解我的风情。
我的事业，自由撰稿，收入可以养活自己又不会陷入忙碌，出过诗集出过书，正朝着梦想前进。
我的身体，健康，每周三次瑜珈一次舞蹈，周末游泳，保持着二十岁的年轻姿势。
我的样貌，有基础，属耐看型，气质和内涵都在显在眉梢唇角。
我的性格，已由活泼型过渡到了温婉型，可以幽默，可以激烈，可以平静。
我的生活，很好，一年出国旅行两次，平时一月出游两次，没经济担负。
我的交际，正常，有自己的朋友圈。
我的修养，每天基本保持一个小时以上的阅读，对欧洲文艺片耳熟能详。会画油画。会跳爵士舞。
我清楚自己的份量，对我的丈夫而言，是恰到好处的，不多到沉重，也少到可怜，不淡得无味，也不辣得呛人。
这些成果都是我一生孜孜不倦的学习和修炼得来的。
六岁那年，我在头发上绑上了一条粉红色的大纱巾，想收获众人的赞美，结果我收到许多女人的嘲笑和讥讽。但就是在那一天，有个年轻男人到我家小店来买烟，倚在门上痴迷看着我的模样，离开时遗憾地对朋友说：“可惜她太小了，我不能等到娶她当老婆。”
就在那一天，我明白了女人的讥讽并不代表审美的标准，男人的目光才是标准。
十岁那年，我开始看琼瑶的小说，从此不肯剪头发，说些书里的话，用力培养眼神里的幽怨。但那一年，班里好多个没看过琼瑶小说的女生都有追求的男生，我一个都没有。于是我明白了，幽怨内敛的女人只属于书，不属于现实。
十二岁那年，班主任是个好看的男人，他特别宠爱家里富裕的学习委员。同学们都说班主任是个见钱眼开的势利眼。但有一天，班主任大衣被黑板的铁钉撕破了，学习委员把大衣带回家去找妈妈缝好洗干净后交回到他手里时，那男人的眼神里充满了无限的感激和温柔时，我就明白了，那男人的特别宠爱并不是因为学习委员的家境，更多是因为一个小女孩的无私体贴。
十三岁那年，我读初中，班里有个女同学披着长发涂着口红在校服里面藏着低胸的背心，老师在班会上批斗她，告诉我们不要学她，说没有男生会喜欢这样小小年纪就风尘仆仆的女生。
然而一天晚修课前，一个高中男生进来向我打听她的名字，接着这样的高中男为她陆陆续续地来，后来发展到体育课一下课，就有高中男生等在小店门口抢着给她买可乐。那时我就明白了，打扮是女孩的必修课，那被女人排斥的风尘，偏是男人喜欢的。
十四岁那年，圣诞节，女生们聚在一起数收到的圣诞卡，比比谁的多。收到最多圣诞卡的女生并不是最漂亮的，而是性格最平易近人的，她甚至收到了最傲慢男生送出的唯一一张贺卡。那时候我就明白了，脸蛋对于女人来说并不是最有力的武器，性格才是。
十六岁那年，我读高中。所有女生都害怕班里的一个像街头流氓一样的男生，那男生从不和女生说话，有许多他在外面与人打架的传闻。
有次期中考试，我们组为了能顺利地抄学霸的试卷私自进行了座位编排组合，需要街头流氓挪动位置，但谁也不敢和他说话，是我鼓起勇气去问了他，谁知他二话不说直接站起来把位置让了出来，他同桌问他为什么放弃好位，他耸耸肩膀说：“女孩的吩咐，有什么办法？”在那一刻，我明白了男人都是乐意施给女人善意的，他们都愿意当绅士。
十八岁那年，我上大学。我和班里十三个女生一起喜欢上了军训的教官，我们组成了一个狂热粉丝团对教官进行狂轰滥炸，每一个成员都会公开表达自己的迷恋。后来一个女生暗自里给教官写了一封情信，教官请她去吃冰淇淋时被我们看到了，于是这个女生被开除出粉丝团，从始被我们集体排斥，教官也不敢跟她接触了。在那个时候我就明白了，求偶这种事情其实是一个团体活动，那些众人垂涎的果子是不能直接伸手去摘的。
十九岁那年，我对法学教授从仰慕渐渐陷入了爱慕，想尽千方百计接近他，想进入他的生活，而教授却用对师母没有保留的赞美把我限制在向往的范围里。当我终于被邀请去教授家晚饭时，发现师母完全不是自己想象中那个高贵美丽的女人，只是一个相貌普通没有气质的家庭主妇。那张朴实无华的脸让我明白了，优秀的男人并不一定会选择优秀的女人当妻子，优秀并不是得到爱情的基本条件。
二十岁那年，同班一个女同学被大款包下，每个月给她一万元生活费，给她买下无数名牌衣饰，她还把我们推荐给大款的大款朋友，遭到了我的鄙夷和轻视。
后来大款变心当了另一个女孩的男朋友，要给女同学一套新房作为补偿。一向贪财的女同学拒绝了那套新房，还把那些在银行存下来的所有生活费全部还给了大款，悲痛又不失尊严地接受了分手。那时候我就明白了，爱对于女人而言才是至关重要的东西，钱不是。
二十三岁那年，我毕业了，开始工作。我也决定开始谈恋爱。一片白纸的我决定要当一个最纯粹的女人，一辈子只交给一个靠谱的男人。
于是我选择了一个靠谱的男人，他出身于健全的家庭，从小是好学生工作是好员工的循规蹈矩男人，比我大一岁，相貌中等，身体健康，无不良嗜好，等等，一切都符合好男人的原则。
他又是内秀的，有健全的心智和有吃苦耐心的韧性，靠近他就觉得坦实而安宁。最最重要的是，他爱我。他的爱情观和我一样，一旦选定就要爱一生。
二十四岁，我们决定为以后的婚姻打下物质基础，开始准备新房，他分担百分之七十我分担百分之三十开始供一套新房。以我们喜欢的简约风格装修好后，我们搬了进去开始了婚前同居。
二十五岁，我失业了，他一个人负责供房，手头开始吃紧。我们放弃了一年几次的出省旅行，周末减少出门用餐，但我们的日子反而过得更开心了。
二十六岁那年，我选择了自由撰稿，他全力支持我，他让我不要操心稿费的高低，只管喜欢与否，他来负责我一辈子的衣食无忧。
那一年，我们决定结婚。但我们的存款除去回老家的机票后，用于买戒指的钱剩下了一千元，我说我不要钻戒，要白金就行了，于是六百元给我买了个白金，四百元给他买了个铂金。没有拍婚纱照，没有喜宴，只是和亲戚朋友吃了餐饭，我们就这样高高兴兴简简单单地结了婚。
还是这一年，他换了新工作，在另一个城市，平时只能周末回家，还经常被派去出差，聚少离多。但我们保持每天一个小时以上的通话。
我开始担心自己在家会与时代脱节会和他失去共同话题，于是我每天都和网友保持交流，每天保持一个小时以上的阅读时间。
每个周五，我会准备好菜饭等他回家。
二十七岁那年，我们把家搬去了他工作的那个城市。为了改善徒劳忙碌工作带给他的沮丧和失望，让他保持积极的心态，我每天早上拉着他去公园跑步，晚上做豆粥素菜来保持我们身体的清爽。周末一起逛图书馆一起阅读或是一起看IMDB排行榜上的电影，以丰富我们的心，平息时代的烦躁。
每个节假日，我们都去旅行，制造下了许多只属于我们的美好回忆。
为了保持双方的自由，我们约定互不干涉。我从不看他手机和QQ，他也是。他出去活动我无事决不打电话干扰，他也是。我们给对方的空间都是可以自由呼吸的。
二十八岁那年，他得到了一个被外派到海外的机会，我决定跟随他。到了海外后，他去上班，我去语言学校上课，周末和节假日一起去旅行看世界。
二十九岁那年，他的部门秘书看上了他。在那个二十三岁女孩的身上，我发现了自己所丧失的活力。
于是我明白自己该改变了。
我开始每天去健身房锻炼，开始强迫自己不要用小女孩撒娇的语气与他说话，开始控制自己的任性和小脾气，刻意培养自己的温柔情绪。
这些努力的效果是显而易见的。
在那次公司聚餐会上，那个热情而无礼的女孩在饭桌上公然给他夹菜示好，我成功地克制住了当时的怒火，装成无事发生，回家后才告诉他我的在意。我的克制赢得了他的感激，让他主动开始疏远部门秘书，直到她换掉目标。
我又开始培养自己的女人味。去学油画和插花。把牛仔裤换成了长裙。我开始保养皮肤，化淡妆。我开始在所有的聚会上减少自己的话语，让所说的话都以他的话为中心，学习用委婉得体的方式去圆他的话以及巧妙地对抗别人的攻击。永远把真正的问题留到家里再讨论，无论多激烈的争吵，让不让一句怨气话出门。
就算我被他酒醉的上司趁乱抓了手吃了豆腐，我也只是严厉地推开他，从始刻意远离他的上司。担忧这件事会影响他的前途，我把这个秘密吞下了肚子。
因为我的这些努力，我的男人从我这里得到了无数的赞美。他们都对他说：看，你有一个那么聪明漂亮的老婆，命太好了！
为了我们的婚姻，我甚至大义凛然地吞下过一枚绝大多数女人吞不下的炸弹。他和客户去荷兰出差回来后，我在他的箱子夹缝里无意中发现了一包用掉了一个的避孕套，那是他和客户去风月场所的罪证。那一天，我反复地摊牌发难的后果，反复地让自己站在男人的立场去想自己会如何面对这一切，我意识他最希望的是我永远不会知道，一旦暴露会让我们两人都陷入不可挽救的尴尬里，于是我咬着牙吞下了愤怒屈辱和憎恨鄙夷，决定原谅他一次，伪装成什么都没有发现。
从始后我开始偷偷留意他出差的动向，再没有发生过同样的事情后，我才庆幸自己没有当时拆穿他。
他待我多年如一日地好，仍然用心照顾我所有的怪僻，用心准备我的生日礼物，并如他当初的承诺那样，为保证我一生的衣食无忧而努力工作。
于是渐渐地，我自己治愈了那个避孕套在心里划下的伤口。
痊愈后的我明白了，与其把精力用去怨恨，还不如继续修炼自己，读书以修炼内涵，锻炼以修炼身体，做爱以修炼激情，烹调以修炼感情，调情以修炼趣味。
我已经做到了一个女人想要做到的最好，成为了男人所求的那种出得厅堂下得厨房上得了床的妻子，男人是这么认为的，女人也是这么认为的。
到了三十岁这一年，我觉得自己达到了最好的状态，一种饱满又松弛、厚重又轻盈的状态。为此成为了朋友中的大师，那些茫然无助的女人都会跑来向我取经，她们也确实在我这里得到了帮助。
就是在这一年，在我觉得自己无比美好的这一年里一天。
我的丈夫在一个晚上告诉我：“我们离婚吧，我爱上另一个女人了！”
我就是在那句话落下时死去的。
毁灭就在那句话落下时永恒了，不会向前，也不会向后，永远地死去了。
他说会爱上别人是因为我没有烟火味，我已经不在乎了。
他说他也没有预料到有一天会背叛我，我已经不在乎了。
他说他知道他很可能是在犯一个天大的错误但仍然愿意试一试，我已经不在乎了。
他说他要把所有的钱都给我他净身出户，我也不在乎了。
他最后又说如果我不同意他可以不离但无法停止爱那个女人，我也不在乎了。
我什么都不在乎了，因为我已死去了。
一个不被爱的女人，她的呼吸都是错误的。
但我也不在乎了。
我知道我还可以选择别的男人，我还有光明的人生方向，但我不在乎了。
最终我明白男人的性质不是女人可以改变的，女人一生的爱换不了男人一生的爱。我明白了一个女人就算能做到极致也得不到男人一颗完整的心。我明白了一个女人永远只是一个女人时，而男人的一生需要不仅仅一个女人。
但我不在乎了。
于是，那个被别人认为和自以为最美好的女人就这么死去了，我死在了自己的完整里，死得其所了。
死人者，语无论次，看官将就吧。
葬礼闭幕，再没有以后了。
